羽茜的部落格

想寫這個主題已經很久了，因為我發現，有了一個孩子之後，要不要再生，是好多媽媽苦惱的問題。在我還沒生妹妹之前，有媽媽私訊問我：「羽茜妳可不可以寫點獨生子女的好處？我帶一個孩子就好累了，但老公和家人都希望我再生，說孩子沒有手足會很孤單，我也很困惑…」

有了妹妹之後也有人私訊問我：「妳可不可以告訴我為什麼想要再生？看了《成為母親之後》我覺得妳好辛苦好辛苦，想說妳現在孩子大一點要輕鬆了，實在很想知道妳為什麼會再生一個，我是已經累到絕對不想再生了…」

那天，我和幾個許久不見的朋友見面，其中多半已經當上媽媽，我們一邊拜託老公把孩子帶去玩，一邊聊著彼此的近況。

以前在一起的時候，聊得不外乎是感情或工作，去了哪些地方好玩，為了將來的目標現在還在進修甚麼等等，然而現在一打開話匣子，聊的都是你當時剖腹產還自然產、誰吃了全餐、小孩現在給誰帶、多難睡、難餵難養，以後要上甚麼小學等等了。

這幾天的放風很臨時，也很意外，心裡某個部分的我，其實很想黏著翔，跟著他去鄉下玩，但不知道為什麼，想到明年他要去上幼稚園了，我又很強烈地感覺到我必須提醒自己，如果孩子沒有找我，就讓他自由，去跟”媽媽以外”的人在一起。

就算我每次聽到外婆說他又有什麼有趣的舉動了，我就會感到扼腕，遺憾我沒有看到那一刻，我也必須讓自己習慣，逐漸地、一點一點地，孩子不可能永遠都在我的視野裡。

最近每天都在贏得翔翔的尊敬(當然是開玩笑的)(有興趣的可以看我的粉絲頁:https://www.facebook.com/babysvision/)，其實不管是剪紙，還是畫畫，我只是想在育兒生活裡找一點樂趣，如果不把自己也當成小孩子，好像很難發掘甚麼可以跟孩子玩的事情。可惜女生不跟臭男生玩的理由就是這樣啊~~好好的在剪紙或畫畫，他跑過來：「媽媽妳在做甚麼？」十分鐘左右就跑掉了XDDD

畫畫好像還可以一起畫兩下，但男生似乎還是對車、對運動類的遊戲感興趣，布置家裡實在太靜態了，騙不了他太久啊…

生活中情緒有些起伏是很正常的，但有時起伏太過頻繁，或者是整體趨勢是往下滑落，我發現我總是在那時候特別嫉妒翔爸，覺得他過著我要的生活，有工作、收入、存款、妻子、小孩，還有一個人的放假(就是每週我因為要兼差，必須帶小孩回娘家的日子)。

理智上我知道那不是他的錯，他只是做他自己，我也不是想要把他那裡把錢挖過來(當然如果可以，我”可能”會產生某種安全感？)我羨慕的是他有自己的時間，而感性上我覺得你的放假時間是我給你的，你為什麼不能對我更好一點？你明明已經過得比我好很多了，為什麼對小孩不能再有耐性一點？(不是已經放了兩天的假嗎？)我的收穫你都有，為什麼我的付出必須比你多這麼多？

今天，和幾個比我年輕的朋友聊天，他們都才二字頭，都在談目前人生的規劃。

工作可能會有調動、外派、現在的工作可能只打算再做一陣子，還想嘗試很多新的事情、想看看外面的世界等等…聽著聽著，想到我每天忙著帶小孩，像守護小少爺等著他長大出門冒險的忠僕(一般不都是白髮蒼蒼的嘛)突然有種—我真的老了的感慨。

今天，我很難得的在孩子的陪伴下，感受到一種歲月靜好的幸福，平常都是我在陪伴他，所以匆匆忙忙，必須要做的大小事都不斷被打亂，心情總有些毛躁，但今天我跟他說「來陪媽媽工作」，他就真的拿著最喜歡的玩具，和我一起坐在大床上，就著檯燈，我一邊看書，他一邊玩。

我覺得對女人來講，結婚生子確實是可怕的，因為有些男人真的是把老婆孩子當成”東西”，就像房子車子，一種別人有他也要有的東西，而不是真的把老婆孩子當成獨立的個體看待。所以結婚成家之後，可以只給老婆錢其他甚麼都不做，甚至連錢都不給，好像老婆孩子甚麼都不需要就可以好好活著。

高興時玩一下小孩，不高興時老婆和小孩都像是人生的阻礙或者是擋路的雜物。但最可怕的是這種人也不會輕易放手，因為他打從心裡覺得老婆孩子就是他的「所有物」，物不能走，不能離開，更不要說對他抗議或選擇自己想要的生活，當另一半或者下一代表達自己的意志，如果違逆了他當下的心情，可以冷言冷語，甚至是打罵威脅。

我覺得，我一直都沒有很成功的讓孩子融入我的生活，雖然也不算是非常的失敗，畢竟翔還算可以一個人玩、一個人看書，有時(看他心情)，也會給我時間吃早餐。

但是距離人家說的「是孩子進入父母的生活，是孩子配合父母，而不是父母徹底改變來配合孩子」，我覺得還有很大一段距離，畢竟就算「讓孩子自然而然地融入父母的生活」這種說法聽起來再有魅力，我那時常窩在家裡就是看書聽音樂，不怎麼說話也不特別熱中社交的生活，還有就算不多也不算太少的開電視時間，其實也一點都不適合幼兒吧。

最近，時常想到有關自己未來的事情，小孩還小的時候感覺這個問題根本就是奢侈，現在雖然他還小，不過至多也是再一年就要去上幼兒園，加上帶小孩的日子總是忙到咻一下就過去了，就覺得關於自己未來的選擇，好像就近在眼前了一樣。

如果不是老師的那句話，問我究竟自己想要甚麼。我可能還是沒有想過這個問題，因為現在的兼職工作有適合我的地方，所以總覺得，或許小孩上學了，就這樣順其自然地做下去吧。

前天晚上，翔翔不想吃晚餐，讓我沮喪又挫折，洗澡時也一直歡，我抱著他說，媽媽煮飯你都不吃，媽媽好傷心。

他認真思索，抱回房間穿好衣服時，他又問我：「媽媽現在有開心一點了嗎？」

有個女人，早上醒來的時候，發現自己把過往的情書都揉成一團，那些心動、那些糾結，彷彿寫滿三張稿紙也抒發不完的愛情，現在散亂桌上，有的成球、有的積了層灰、有的上面大大的畫了意義不明的叉和圈，連收信人的姓名都看不見。

有個女人，早上醒來的時候，發現自己有一張陌生人的臉，一副和過去全然不同的身材，她的肩膀是男人的肩，腰臀卻比男人壯闊，好像坐定了就可以穩住整個家國河山，她曾經巧笑倩兮的眉頭如今有著刀刻的痕跡，時而鬆一口氣的舒展，時而因為煩躁而皺成山川。

跟研究所同學見面時，我很猶豫要不要帶翔去，不是怕帶他去麻煩，只是那種，我覺得自己不只是想要帶他，而是需要帶他的感覺縈繞不去。

《教養機器人》

在孩子很歡，怎麼講都不聽，只是哭鬧著想要達成目的的時候，腦袋裡就會閃過一大堆教養書籍的內容。

有一種感覺叫做後怕，就是說事情發生時沒察覺，事情過了，才對了可能發生但沒有發生的後果，感到有些緊張了起來。我覺得那就是我看自己文章時會有的感覺，特別是我在寫母親心情的文章。

可能是當下最寂寞苦澀，覺得急於傾訴以至於顧不得別人反應的心情已過，也可能是我加入了太多個親子和母職的討論社群，看到太多別人的回應和對別人的留言，我總是在看我自己的文章，還有《成為母親之後》這本書的時候，可以猜測到許多人的反應，然後那個很常見的反應讓我感到後怕。

《寂寞》

今天也不知道怎麼搞的，出門工作的時候，碰上了兩個很寂寞的人。

《練習》

《期望越高，失望越大》

今天因為我有工作，所以讓外公外婆帶孩子一天，回家時孩子已經猛揉眼睛猛打呵欠，我暗自竊喜，想說待會應該不用哄太久就可以睡了。

之一

孩子今天一直在鬧彆扭，蹲在地上大哭大叫，給什麼都不要，什麼話都不聽，我耐性磨盡，還是不知道他要什麼，他只是一直歡，被指正就大哭大叫「媽媽媽媽媽媽」，根本不管媽媽我就在他面前，問他我就在這裡啊你到底要什麼。

《階段》

當你到了一個新的工作崗位時，會有一個階段性，一開始，是要去適應這個新的工作，它的特色，需要的心力和體力，工作上會接觸到的人，是封閉，還是開放的特性，然後會有一段很難受的撞牆期，感覺很多事情都不能習慣，好像只是咬牙在拼，對於自己適不適合有所疑慮。