想寫這個主題已經很久了，因為我發現，有了一個孩子之後，要不要再生，是好多媽媽苦惱的問題。在我還沒生妹妹之前，有媽媽私訊問我：「羽茜妳可不可以寫點獨生子女的好處？我帶一個孩子就好累了，但老公和家人都希望我再生，說孩子沒有手足會很孤單，我也很困惑…」
有了妹妹之後也有人私訊問我：「妳可不可以告訴我為什麼想要再生？看了《成為母親之後》我覺得妳好辛苦好辛苦，想說妳現在孩子大一點要輕鬆了，實在很想知道妳為什麼會再生一個，我是已經累到絕對不想再生了…」
可能有人會覺得被私訊問私事很唐突吧，但是很多媽媽都是很有禮貌客氣的開頭，說她知道這樣問我很唐突，但是還是忍不住。
我想身為一個以媽媽心情出道的作家，大家會跟我分享心情，還有想知道我個人的心情轉折，是很正常的一件事，所以並不覺得這些提問很奇怪，只是從這些問題中我發現(社會學的嗅覺又來了)—要不要生二寶，真的是這個時代，讓媽媽們很焦慮又很困惑的問題。
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焦慮是因為生育有年齡限制，比起從未生過小孩所以相信42歲再來生都沒問題的年輕女孩來說，已經生過一胎的媽媽經歷過懷孕時身體的變化、面對產檢的忐忑不安(還沒有任何檢查可以保證「孩子是完全健康的」)，還有帶孩子對體力的挑戰，已經知道把握生育年齡還是很重要的。
這時眼看時間過去，自己卻在要不要二寶這問題上遲遲無法下決定，害怕哪天下定決心後身體卻又無法負荷二胎，就更感到焦慮了。
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而困惑則是因為，關於二寶對大寶的影響，就跟現在的教養觀念一樣，可以說眾聲喧嘩，雖然說有不少文章跳出來為獨生子女平反，指出獨生子女一樣有健全的發展，但不得不說「手足是給孩子最好的禮物」這種說法還是很強大的，一心想給孩子「最好的」的成長環境的父母，也就跟著困惑自己不想再生，是不是「很自私」。
不想再生的妳並不自私，真的。
我真的要強調這點，真正的自私是希望別人無時無刻都按照自己的願望去行動，而自己則隨心所欲，而妳在猶豫自己是否還能負擔成為另一個人的媽媽的重責大任，同時卻又思考著如何才是孩子最大的福祉，這怎麼能說是自私呢？
所以生或不生都好，這篇我想討論的是，我覺得不要讓「給孩子一個手足」變成妳生二寶最主要的、甚至是唯一的理由。
因為那是很薄弱的，如果這當中沒有妳自己的判斷、還有妳自己的願望為基礎的話。
我有獨生子女的朋友因為成長過程很寂寞，覺得表兄弟姊妹畢竟是不同的，現在成年了也很害怕父母年老生病時自己一個人該如何負擔，而非常篤定要生就生兩個或更多。
我覺得她有自己清楚的判斷，以自己的成長經驗為依據，所以沒有問題，雖然她提出的兩個理由(其實也是現在非常常見的理由)，就有手足的人看來，也有薄弱的地方。
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人生而寂寞，是各式各樣的寂寞，賦予每個人人生不同的色彩
沒有手足的人可能是沒有體會過「有手足的寂寞」，父母的注意力和資源都被分散還是其次，如果父母教養的觀念不對，手足會變成家裡的競爭者。我從小會念書考試都拿第一名，爸媽毫不掩飾地在哥哥面前稱讚我並且貶低他，我們差三歲所以我考上北一女的那年哥哥剛好落榜，印象很深是爸媽還帶著我們一起去百貨公司，買禮物給我，一邊對哥哥念著「你看你怎麼辦…」
其實他們對兩個孩子的愛並不是由功課好壞來決定的，出社會後到現在還不學無術的我，跟工作相對穩定成長的哥哥相比，那種待遇上的落差都消失了，但就因為當時沒有這種不能拿手足來比較的教養觀念，父母覺得自己是在激勵彼此，在想辦法拉近兩人的差異，結果小時候的我恃寵而驕，哥哥卻因為考不贏我而自卑，現在想來有我這個妹妹，哥哥的成長過程中不知道品嘗過多少寂寞。
等到他外地念書時就從此就離開家，終於擺脫我這個妹妹的陰影，而且性格開朗，和當時的女友(我現在的大嫂)的父母兄弟姊妹都很親，親密到在喜宴上他的成長mv把所有親友和太太家的手足謝過一輪，連貓咪的照片都出現了，唯獨一字不提有我這個親妹妹，不知道的人還以為他是獨生子女。
我當時坐在台下心情當然很苦澀失落，結婚換我們家請客時我還幫忙不少事情呢，但是我已經成年，明白我們的手足緣分，已經被童年時家裡的競爭氣氛所決定，反省自己小時候仗著自己會念書功課好就跟著爸媽數落哥哥，就哥哥的角度當然是個很討厭又不可愛的妹妹，不被想起來也是活該吧。
現在我哥還是會說「覺得妳很厲害」，就連我甚麼都沒有只出過兩本書(還不暢銷，哭)但是他也覺得很厲害，但這種厲害就跟我羨慕他和父母關係總是和諧一樣，我們彼此的差異和距離比山大，就別說甚麼有手足能化解寂寞了。小時候競爭父母關愛的環境，已經注定了無法拉近的距離。
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講這個只是要說，當我獨生子女的朋友說「獨生子女很寂寞」時，我一方面覺得確實，一個人長大，沒有手足就等於父母的關注和壓力都集中一身，那是寂寞的。然而我也覺得，就像「結婚有時候比單身更寂寞」一點，多一個人在身邊，不一定就是有伴，在某些情況下，因為對彼此有期待最後卻失望了，可能孤獨和寂寞更甚。
父母如果像上一代那樣，以競爭的方式對待兩個孩子，甚至嚴重到讓孩子覺得「表現比較不好、或長得比較不漂亮就不被父母所愛…」那有手足是比沒有更寂寞的。
但即使父母沒有用這種態度對待孩子，我還是覺得，人生的寂寞是注定的功課。
獨生子女和有手足的，其實各有不同的寂寞，父母該想的是針對不同的情況，調整自己對待子女的方式。
比方說獨生子女家裡沒有童年玩伴的寂寞，或者是有手足自覺愛被分走的寂寞，不管哪一種總之父母要關心孩子的感受，並且給孩子信心和力量去面對寂寞這種感受，理解到那是人生的必然。
就像現在翔有手足了，我也不敢說他現在比較不寂寞，因為原有的關注很自然被分走，我能做的，就只是盡力讓孩子知道並且相信：你跟妹妹都一樣是媽媽的心肝寶貝。
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聊聊我印象深刻的手足故事
吳念真有過一篇文章我印象很深刻，身為長兄的他一直努力照顧弟妹，最美的回憶是父母工作忙碌，他帶著弟妹爬上山坡，吃著湊來的點心，他身為大哥，扮演那個鼓舞和安慰弟妹的角色，一起等待著父母回來。
但是後來大弟和他一起工作，卻也因為吳念真這個光環而備感自卑和壓力，他可以自嘲但是生活卻始終不順，到最後，吳念真的大弟是自殺的。他在遺書上寫「你是一個很好的哥哥，但是當你的弟弟，也很辛苦…」
我看到那段時哭了，難以想像吳念真趕去認屍時，看到這封遺書時內心的痛苦和寂寞，但是一直以來鬱鬱不得志，依靠哥哥照顧，自己也有成功獨立的夢想卻無法實現的他的弟弟，又是怎麼樣的痛苦和寂莫讓他走上絕路呢…
他們並不是典型的感情不佳的手足，而是感情很好，卻還是有「手足是最親密的競爭者」的心理障礙，我看了之後真的覺得大家都努力了，只是有時人生的無奈，就是會走向悲傷的結局。
吳念真會不會想，「如果我不是他的哥哥會不會比較好呢？」就像我有時候也會想，「如果我不是我哥哥的妹妹，而是彼此在社會上認識的人，關係會不會還比現在親近呢？」
我跟我哥都因為某個理由而在內心深處感到自卑，(這個是另一個故事了)，只是性格不同有不同的外顯方式，但我難免還是會想像，如果沒有我，或許小時候會少一個讓他寂寞的理由，就像我現在也是，會覺得如果我是獨生子女，那些「你哥哥比妳好相處，妳看看妳哥哥對人多好，旅行都會送禮物回來…」等等的比較，或許也不會一直讓我覺得「我的個性是不夠好的」了。
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父母老了會有人商量嗎？一樣是很講緣分的
不小心離題太遠。再來談常見的理由：只有一個子女的話，父母老了子女沒有人可以商量分擔很可憐。
老實說，這個就跟手足能否消除寂寞或者是更寂寞一樣，是一個沒有絕對正確答案的問題。
郭強生在他那本《不如認真來悲傷》裡，分享了他跟母親、父親、大哥的相處，還有最終，是他一個人照顧過去其實感情不睦的父親的晚年，他把這部分又寫成《我即將前往的遠方》。
書中可以看見親子、手足之間感情的矛盾，以至於大哥也是早就遠走高飛沒有在負擔父母年老的奉養，(是不是只有關心遺產我忘記了)但不管怎樣他大哥癌症，比他們的父親還早過世，郭強生不管面對母親的臨終，還是照顧從以前就父子關係緊張，老年卻又失智的父親，在醫院奔走，面對父親的冷語，請不到看護期間，自己花蓮台北奔波的焦頭爛額…這些都是沒有人可以分享和分擔的寂寞辛苦和悲傷，但是，他是有手足的人。
當然他跟手足感情不好是原因之一，但就算感情好好了，大哥也因為癌症，走的比父母都早，那所謂有手足可以分擔長輩年老的辛勞，也只是一個未盡的期待而已。
張曼娟在《我輩中人》出版接受訪問時曾說，她曾經以為照顧父母到真的不行時「總會有人幫忙但是沒有」。就這麼淡淡一句卻不輸千言萬語，看到的人都懂，她是有手足，卻獨自承擔看護重擔的女兒。
鍾文音在《捨不得不見妳》當中寫母女情，是在她母親倒下，中風而從此不能行動言語，母女才收起曾經的緊張衝突，由兄長提供主要經費，她單身與母親和看護同住的方式照顧母親的年老。
這樣已經足夠辛苦，但是如果她兄長不只是時間(其實照顧最珍貴的是時間)而是連金錢都負擔不起，又或者母親的狀況更糟(有些老人是失智但沒有失去體力和行動力，還會毆打家人、辱罵子女)那麼還會更加辛苦吧。
但不管怎樣都是「希望孩子有手足，在父母年老時可以商量」，因為這樣的原因而再生的父母，其實永遠也不可能保證的事情。
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手足的性格和傾向都會不同，有研究指出為了發展出個人特色，朋友還物以類聚，手足反而更不相似，往往同一個父母總是感嘆「子女個性大不相同」，起點就是如此，在發展過程中，又有各自的緣分和人際圈，會受到不同的因素影響。
發展出完全不同的想法和價值觀都是有可能的，在父母年老或臨終時，因為不同的想法和價值觀，不要說互相商量了，大起衝突搞的劍拔弩張的手足也大有人在的。那時會覺得父母給我手足是給我這時所需的力量嗎？真的很難說。
雖然這會受到父母教養方式極大的影響，父母偏心導致手足不睦的，更有可能在這種時候不是助力而是壓力，但我還是認為，那也不是絕對的、唯一的因素。
換言之，父母非常努力也非常有意識的，想要引導手足之間往好的方向發展，但最終就跟教養對孩子的人生影響一樣，影響很巨大，卻未必是絕對的。
話說的很長都4000字了真糟糕(這樣誰有空看完)，但我只是要說，如果想生二寶的動機，是”唯一只有”「手足是給孩子最好的禮物、有手足比較不寂寞、有手足在父母老後可以商量」這種預設，那我覺得其實是很冒險的決定。
因為那都只是期待而已，而且也不全然在父母的掌握中。
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媽媽放輕鬆吧，要知道孩子有自己的人生
該不該再生一個，父母(尤其是母親)會為此感到無比焦慮，我覺得是很正常的，因為現在的風氣有一種父母要對孩子的人生負全責的暗示，那麼既然主流是說「手足是給孩子最好的禮物」，母親就擔心自己不生，會影響到孩子的整個人生。
但是放輕鬆吧。放下這個想法，孩子有自己的人生，母親的決定是重要的卻不是絕對的，有手足(或沒有手足)的好壞都是可能的而不是絕對的，不會因為妳不想要再生，孩子沒有手足，妳就是不夠好的、自私的母親。妳只是夠理智了，直覺告訴妳如果再來一個不會比較好的。
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影響最深遠的角色關係，其實還是親子而非手足
對孩子的成長來說，最重要的是父母的愛，父母要謹慎的是怎麼樣正確的表達愛，培養孩子的安全感和自信心，這些都跟有沒有手足無關，有手足也好，沒有手足也好，孩子要感覺到自己被父母愛著，培養自愛和愛人的能力。
因此要不要再生一個孩子，我覺得思考的單位應該是整個家庭，而不是針對已經有的這個孩子(也就是大寶)。
我們這個家，在各項條件上，適不適合再多一個或更多的孩子？還有，第二三個孩子，影響他一生最重要的角色關係，其實是「某人的孩子」而非「某人的手足」，所以與其說一直問大寶想不想要弟妹，不如問最關鍵的自己，妳自己，還有隊友，妳們身為父母想不想要呢？每個人的性格、精神體力和財力上的條件都不相同，而哪些條件重要(我所謂的重要，判斷標準是—愛)又是因人而異，非常主觀的判斷了。
如果妳覺得愛一個孩子已經筋疲力竭，要給孩子足夠的經濟支援妳也覺得足夠費力了，那為什麼要受到「手足是最好的禮物」這種說法所迷惑，一直懷疑自己不生是不是太自私，而不是相信妳自己「已經盡全力去愛」了呢？
無論對妳、對孩子來說，幸福最重要的都是一個「有愛的家庭」，而家人之間有沒有愛的流動，跟人數從來都是無關的。
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#但真的太長了哭哭><
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