羽茜的部落格

女人的人生，生子與否帶來截然不同的結果，『小孩』的威力，足以讓愛情這種虛無縹緲的東西，輕易地就煙消雲散。《無子人生》/酒井順子

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昨晚，因為想念自己而沒睡好，一點要睡時，只睡一小時嬰兒就醒了，喝完奶不睡回去，只好又陪著她醒到四點。四點二十她喝完終於睡了，我也睡，七點半起來叫醒五歲童，八點半抱著嬰兒一起上學去，回到家，開始分離焦慮的嬰兒又大哭不自己睡了。

十分鐘匆匆吃完早餐，用揹巾把哭的淒慘的嬰兒抱在身上，她終於睡了，但我也沒辦法坐下來寫稿，只能滑手機（用手機將就寫吧）

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然後line傳來朋友的訊息，太太剛生完北鼻第四天，正在漲奶痛，問我什麼建議。

我把知道的都說了，最強調的是「你要多抱抱她、安慰她、鼓勵她、跟她說沒關係她很棒的」，然後又想，當初有人告訴我或翔爸這些事情該多好啊，有助於度過產後憂鬱的高風險期。

成為母親的壓力還有各種身體上的疼痛，那些日夜伴隨不是生完小孩就瞬間解脫的疼痛，還有因為疼痛而痛到無法入睡，想著自己是不是不夠好的媽媽，為什麼不是生完了就滿臉笑容，幸福洋溢的抱著孩子（現實是抱著兩顆脹痛到快要爆炸的奶，乳頭水腫破皮的痛如同火燒）

當下會有多懷疑自己，多害怕未來的生活，跟親友老公雖然都有說有笑，實際上一句「妳還好嗎？」或一個擁抱就會讓人淚如泉湧。那些表面和內在的不符，不是說謊而是自己也分裂成兩半的矛盾，是只有親身走過這一段的女人才會懂的。

每次遇到我都擔心著自己說太多是囉嗦，卻又一直忍不住想要說自己知道的，好讓朋友少吃點苦，少走點冤枉路，剛好來問我的是她老公，比產婦本人還更有能力去改善現況，我一直耳提面命「多抱抱她」，一邊想著有多少女人是身旁的男人不懂，又沒有人告訴他們，所以面對著跟想像截然不同的初為人母的挫折，是自己孤獨走過來的。

覺得高興，能幫上別人真的很好，少一個人像當時的我那樣陷入憂鬱和幸福的分裂，還有在發現丈夫完全不能理解發生在我身上的事情時，害怕自己「從此一個人」的不安和痛苦。

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很多事情早知道該多好，但會不會早知道，就根本不會生了呢？因為實在沒有把握自己能夠平順的走過這段成長的痛楚，然後走過之後還能仍然辨識得出一點點自己，一點點幸福婚姻的影子，像有個人把妳的人生跟生活都踩碎，然後妳要重新拾起再縫補，而妳根本沒有把握妳會喜歡或至少能夠接受，那滿地的碎片重新綴起後的樣子？

如果想要有把握才去做一件事情，那真的不會有「準備好了」的時候，可能就不會成為母親了呢。

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今天我抱著睡著的嬰兒，什麼事情都好像能做又好像不能做，一天也這樣快要過去一半了而我還沒有辦法修稿，但覺得自己還算是幸運的走了過來，就算看著自己會覺得陌生，對於身不由己的生活也還算適應良好（嬰兒幾點睡幾點起我都可以配合的，所謂能屈能伸（誤））只是感慨—

如果這一切都是事前可以知道甚至預習（一個試用期的概念）現在還會不會成為母親？

#自問自答可能不會喔🤣🤣
#因為我是膽小不敢冒險的性格
#結果還生了兩個是不是很矛盾
#心情可分享

《我想起我自己》

其實很多時候，與姻親的問題都是伴侶的問題，是因為其中一方在結婚的時候，想著的就不單單只是兩人之間的婚姻關係，而是他要找一個人進來，替他承擔、解決，他和原生家庭之間的問題。

比方說他受不了父母的管控和約束，可能連父母對子女常有的嘮叨關懷都覺得煩，所以他想讓爸媽把提問都轉向媳婦。

昨晚做了個夢，夢裡我回到父母位於鄉下的老家，房子比印象中的還要大而且寬闊，我帶了好幾個朋友還有至親的表姐，大家一起愉快的聊天、玩樂，有朋友在用奶瓶餵貓，看起來有品種，銀灰色的一家三口，而我找尋著另外的兩隻虎斑小貓，找著找著走到了房子外頭。
比現實中年輕的父親騎著車回來，我興奮的高喊「爸爸回來了！」急著要告訴他我帶了多少朋友和有趣的事物，夢到這裡，懷裡睡著的嬰兒卻開始扭動，我也跟著醒來。
即將過年，就算不認真解夢我也可以猜中這個夢對我的意涵，但還是用榮格的解夢步驟嘗試分析了一下，夢裡的房子確實存在，在夢中卻是遠比現實中更大、更溫暖，是全部木造的兩層樓挑高的建築，就像北歐寒冷國家才有的房子。裡面有地毯、火爐、搖椅，空間寬敞到足以包容一切，任何時候都溫暖的歡迎著回家的人。
那是我對家的嚮往和憧憬，在夢裡第一個出現。

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我帶了朋友回家，都是非常好、知道我很多事情的朋友，其中有我至親的表姐，榮格說夢中出現的人物代表的是自己內心的意識，這個人的行事風格和性格，比起這個人的出現本身有更多的意涵，表姐和我對待家人的方式不同，比我更有智慧、包容、當然也有我看來艱辛的忍讓和執著，那是我心裡對於自己，「是不是也應該如此？是不是這樣才是對的？」的提問和困惑。
夢裡朋友養育著有品種的銀灰色貓咪，像是長毛暹羅的一種，文靜而姿態高雅，而我追逐找尋的是一般的浪貓，還未長大的兩隻虎斑，地位和物質的差異不言而喻。我覺得高貴和富裕的是別人擁有的，我並沒有嘗試靠近，我只想要我自己的，想找到那一窩屬於我的小貓。
最後我找著貓咪，那就是我心裡認為重要，而在別人眼中可能很平凡的目標，同時，遇見了剛從外面回來的父親。
我的喜悅和急於分享的心情，把我帶回了年幼的時光，但奇怪的是現實中我也沒有那麼多和父母分享事情的經驗，因為知道父母對我期望甚高，我所有的分享都已經過篩選，排除掉挫折和脆弱的部分，只剩下我覺得能讓父母高興，然而並非每次都成功的那些事情。
但夢裡看見爸爸回家的喜悅依舊真實無比，我想那就是我，即使年過三十，在內心深處，還是有個渴望和父母分享心情，期望我們和樂融融的聊著天，彼此都能感覺到幸福和愉悅的小女孩。
我的追逐尚未停止，夢裡那需要我的小貓，可能是我的孩子也可能是我現實中的目標—寫書，但無論如何這一切發生在比現實中更溫暖，大到彷彿可以包容我所帶回來的一切人事物的木造房屋裡，那是我心裡始終無法停止想像和憧憬的，一個家的意象和我渴望的歸屬。

抱著嬰兒我突然明白，為什麼人們總說童年最幸福，因為年紀越小，得到的無條件的擁抱越多，迎面而來的充滿喜悅的笑容也越多，被這樣對待的嬰兒（和孩童）於是知道自己的存在是有價值的，僅僅只是單純的存在，就能為世上其他的人帶來喜悅。

長大後就難有這種感覺了，可能才沒長幾歲情況就開始改變，開始要做對什麼才能被愛，要「證明自己」有存在於某處的「價值」，要對別人有幫助甚至是帶來利益，要看到別人的笑容，就得先讓別人感到快樂或被滿足。

早上，跟翔說了一段《獅子王》的故事，看他表情凝重地進了教室，我才想到，慘了，對於太過易感的小孩來說，獅子爸爸為了救小辛巴而死掉的那段，可能太過沉重而會在他心上盤旋吧。
因為獅子王是迪士尼卡通裡我最喜歡的一部，所以講得太興高采烈了，忘記翔翔就是個很纖細敏感的性格，進教室之後可能要跟大家玩一玩，才會忘記這段悲傷的故事，但可能兩三天後又會突然想起而憂愁的提起，因為他就是會這樣。

前篇文章提到，自我中心者可能會拉攏別人進入一段關係裡，好為自己創造人數上的優勢，而這種「找來別人一起批評妳」的人海戰術，恰好是女人最難以抵擋的。

以方說如果這個人是妳的婆婆，她可能會直接找妳的老公，可能放低姿態哭訴指責妳是怎麼對她的，讓妳的老公也來質問妳。如果這個人是妳的媽媽，她可能會跟妳的爸爸、親戚朋友抱怨，讓其他人一起打電話給妳，質問妳為什麼要如此對待媽媽的苦心。而如果這個人是妳職場上的主管，那麼她可以動員的人數就更多，其他人為了自己的利益也會站在她那邊，表達「妳真是一個差勁的人」諸如此類的批評。

自我中心的人不會理解是自己做了某些事情導致自己不滿意的結果，只會覺得是別人不順他們的意，故意要跟他們作對，所以跟自我中心的人如果想要和平相處，基本上是不被允許有自己的意見和決定的。
妳也沒辦法去跟他們說「是因為你，所以事情才變成這個樣子。」覺得這個世界理當以她們為中心運轉的自我中心者，會覺得這是妳對他們的攻擊和妳的自我辯解，既然世界以他們為中心，那顯然現在沒道理的人是妳。
跟自我中心的人也沒辦法就事論事，因為和他們不同的意見，他們不會覺得是對事，而會當成是妳對他們個人的羞辱，而憤怒的加以反擊。

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如果妳不是長期的與自我中心者相處，妳可能會因為無法想像有這樣的人，而一直想要努力去修正自己的溝通方式，想要換個說法看看是否能獲得對方的理解，但是妳越是解釋他們只會越加生氣，因為妳要知道，從一開始他們就覺得自己的決定和想法是唯一真理，那種「每個人都有不同想法啊」的常識他們只是表面上同意，實際上不能理解任何人有不順他們意的作為，妳越是想要解釋，他們越是覺得妳真不可理喻，妳會很驚訝的發現他們用「妳真荒謬！」的態度回應妳。
有時妳會以為事情有所改善，以為你們這次「達成共識」，事實上這不是因為妳和他們長久的相處他們終於理解並信任妳這個人，也不是因為妳的溝通能力終於突破他們的心防，而是因為這次妳跟他們的想法剛好一樣，妳剛好做出他們希望妳做的事情，所以才會有種天下太平的錯覺。
妳一旦以為這是開啟了一段正常溝通和互動的開始，下次妳和他們再有意見不同時，他們那種「是妳有病」的反應又會再嚇妳一跳。
因為他們只能接受事情在他們的控制之下，而不能理解別人為什麼不配合甚至是離開，所以如果妳不幸與這樣的人處於一段親密關係裡，其實最好的建議就是離開，否則妳不僅僅是很累，動輒得咎，更有可能長久下去，妳也開始懷疑自己的世界觀，妳會覺得自己「配不上」、「沒資格」有自己的意見和想法，甚至是感受和心情。

選擇、自由、責任，這三者總是密切相關，有選擇本身就是一種自由，而有這樣的自由的人，則需要對自己的選擇負責，不能推說是為了別人而做的。

我們時常在想怎麼樣可以教導孩子這三者缺一不可的概念，希望孩子長成能夠珍惜自由、認真選擇、又為自己的選擇負起責任的人，但是我們卻會因為自己為人父母的角色，而忘記自己也需要不斷練習這樣的事情，當我們說「這個選擇都是因為孩子」的時候，其實就是一種責任外嫁，在明明自己有自由的情況下，把選擇的責任推托給孩子。

剛做完月子把妹妹接回家的時候，因為新生兒那紊亂的作息，我有一段時間過得非常忙亂，而最讓我感到艱辛的，就是早上起床，送翔去上學的時間了。

最初的幾天我是把妹妹抱在手上，努力又騰出一隻手來牽著翔，因為剛滿一個月的嬰兒全身都還軟綿綿的，不是只有我抱著她心情緊張，連路上看到的人也會問我：「哎喲妳幹嘛把這麼小的孩子帶出來啊。」

抱著孩子，手碰到他的身體，想說他怎麼那麼熱該不會發燒了？又再仔細檢查一下才想明白，不是他的身體太熱，而是我的手太冷了。這個每到冬天就手腳冰冷的像冰塊的毛病，讓我在寒流來襲時做飯總是備感艱辛，也總是會在這時看著先生和孩子擔心他們「是不是穿太少？」簡單來說就是因為自己怕冷，而總是懷疑他們說的「會熱」。

突然想到人際關係大概也是如此。總有自己非常熱切地和朋友交談，卻覺得對方的反應相當冷淡的時候，不管是尋求對方建議或者是純粹分享近況的閒聊，如果自己只是順口一問倒還好，如果很期待從對方那邊得到什麼，就會很容易覺得失望。

有個朋友跟我說，她因為跟姻親關係不睦而覺得很難過，很想知道自己究竟做錯了什麼，對方不是冷言冷語，就是大發雷霆。

我看她詳細羅列出的那些細節，一一細數這件事情她是怎麼想的，解釋她為什麼會那樣做、那樣說，但對方的解讀卻又是完全不同，讓她不只受挫，也有不知如何是好的茫然。

這幾天跟朋友聊天，聊到一個已婚者和單身者，應該很容易有不同想法的事情，那就是一段幸福的關係，這當中到底有多少，屬於「心動的感覺」。

我先定義心動的感覺，畢竟我們要有共同的定義才能討論，就是心跳加快、覺得很受吸引、有時會覺得緊張，患得患失，和對方在一起可以感受到非理性的快樂，就是一種沒來由、不因為對方做了什麼，而只是因為對方”存在”而單純的覺得快樂。

那麼，對孩子有不同待遇的父母又是如何想呢？真的是偏心嗎？很難說，但就算不是出於偏心，後果也跟偏心是一樣的。

對父母來說，照顧看似比較需要照顧的孩子，放手讓看似比較成熟的孩子去照顧自己，是很自然而然的，所以不會認為自己是偏心或差別待遇(我們必須要強調”看似”一詞，是因為父母認為的需要照顧，跟實際上的需要照顧是兩回事，所以常見父母將資源全部挹注給經濟能力好的子女，反而對經濟相對困窘的不聞不問)。

兩個以上孩子的父母，通常很容易可以比較出兩個孩子的差異，在「因材施教」的口號下採取不同應對方式，往往不是讓兩個孩子都成熟，而是孤獨的更加孤獨，驕縱的更為驕縱。

父母因為對成熟的孩子感到放心，多半放手讓孩子去負更多的責任、面對更多的困難，於是成熟的孩子比較有可能長成獨立的大人，在努力安頓自己的同時，分神照顧其它做不到為自己負責的人，變成他一輩子的功課。

最近，看了一齣很令人感動的韓劇《第二次二十歲》。

女主角原本有著跳舞的夢想，但十九歲時一場戀愛讓她奉子成婚，跟著丈夫出國留學，自己當全職主婦和媽媽，就這樣過了二十年。丈夫成為教授後外遇、以無法溝通為由提出離婚，她以為考上大學、提升自己的眼界就可以挽回婚姻，所以重考大學，這齣戲就是在講她回到大學後的故事。

《貪心》

前陣子，在婚姻板看到一個討論，讓我開始思考關於女人的貪心。