羽茜的部落格

那天跟朋友聊天，還沒結婚生子的她，有些不能理解為什麼媽媽對別人的說法總是很在意，很容易受到影響想要跟隨，或者是受到挫折想要反擊。不管有沒有表現於外，總之會有這樣的情緒。

而這件事情其實我也想了很久，只是把文中的「媽媽」兩個字直接替換成「我」，反思自己為什麼有這種感受、有這種反應，我歸納出一個解釋，就是「信心」。

想要讓別人了解三歲以下幼兒的媽媽的生活的話，可以用的聯想其實滿多的。

翔最近很歡，讓爸媽很需要幽默感，也很黏，比一歲多分離焦慮的那時候有過之無不及。也不知道是否跟我一週去上班一天有關係，雖然他那天總是玩得不亦樂乎，晚上睡覺也會吵著要外婆，我不在家時據說一個媽字都不會說，但感覺就是開始專案的這一個月，只要我在家，他就是黏黏黏黏到好像很久沒見了。

我覺得在孩子還小一點時，我給自己最大的目標就是建立他充分的安全感，在他理解力不足時那安全感必須是毫無疑問的，所以在以前，他在我上廁所或暫離開視線時哭鬧，我就盡可能飛奔回來，甚至廁所也抱著。

那一天，我做了一個夢，夢見我和你，安靜的相望，你不在我膝上，我懷裡一片空寂。你對我微笑，告訴我你已然長大，忘記了被我摟在懷裡的親密，也忘記了你曾經那樣無理取鬧的糾纏，只要我放下手上任何的東西，轉過身來抱抱你。

我也微笑，對你說忘了也好，你那樣英氣挺拔的一個大人，總不能還偷偷懷想，曾經在母親懷裡哭哭啼啼。我的雙手是自從抱過你就空了，卻再也拾不起其他東西，彷彿曾經抱過你的重量我還記得，手裡沉甸甸的，心暖暖的，卻不懂得欣賞你出發遠行的背影。只能在心裡祈禱，你忘記的一切，會像影子般留在你心裡，在你入睡時陪著你，讓你總是能睡的安心，不管在白日的旅行裡，有過什麼樣辛苦的經歷。

成為母親後難得有時間是覺得平靜的，有時是在孩子睡了，難得獨處放下母親角色的時候，然而也有時是相反，孩子睡了母親也該休息了，卻覺得這以母親角色度過的一天令人回味，孩子的擁抱還在身上留著餘韻，於是和母親這個角色分開了卻不急著撤離，保持距離的觀望，忽然覺得心情是平靜而美麗的。

孩子在房間哭的時候，人就會跳起來，跑回去抱他，看他緊閉眼睛哭好像是做惡夢了，就會趕快抱起他拍拍，說「沒事了，媽媽在這裡。」媽媽們的反射動作是不是都一樣呢？

前幾天我感冒了，但是待辦事項很多，所以把翔放在外婆家兩天，自己在家休息。

兩歲多的翔是第一次和媽媽分開過夜，當然，在孩子出生後八百多個日子以來，我也是第一次有超過一個下午的放風獨處，把翔送回去前有些猶豫，但認真地跟他溝通過兩次，說媽媽生病了在家休息，翔翔回家跟外公外婆玩好不好？他都很認真地說好，我也就放心這麼做了。

「妳和別人不一樣，卻一直想和別人一樣，在我看來，這就是妳最嚴重的病。」-《薇若妮卡想不開》

在成為母親之前，我覺得自己不是很怕死。

就跟很多人一樣，與其說怕死，不如說怕的是痛苦，怕死之前要承受多少，也怕在那之前，身不由己事事要人協助的感覺。

今天，為了慶祝新書出版，我把翔帶回外婆家，晚上和翔爸自己去逛夜市。

算是想了很久的小小放風，沒想到在填飽肚子後，我們迅速地逛完夜市，發現才離開家一小時而我們已經不知道要做什麼，我開玩笑對翔爸說：「不如我們打電話回去問翔，爸媽現在應該要幹嘛好了。」然後我們一起大笑。

昨天，可能因為我太累了在一旁昏睡的關係，翔也很難得的午睡了兩小時，但還來不及為這段小小的休息而高興，晚上，翔比平常足足晚了三小時多還不睡，等於是快凌晨一點還在胡鬧，到後來我累到臉部肌肉無力，走出房間後，雖然沒有看見，但我相信自己是面無表情的。

是生氣，也是連要做個表情都力不從心，只覺得好累好累，不只是身體上的，還有心理的。

總是阻止孩子爬高的話，孩子的成長也就受限了。這個道理適用於任何開始學爬和走，會跑後開始挑戰自我的孩子。像某些始終無法脫離父母羽翼的成人，從他們身上也可以看見他們孩童時期所受的保護(或限制)，看見他們的父母對孩子受傷的恐懼。

不讓孩子做任何冒險，會讓他的人生變成一個自證式預言，每當要跨出一步時，他就會尋找自己不能也不該這麼做的理由(最直接的是他覺得自己做不到，然而他總會覺得是被其他理由阻礙了)。於是他在甚麼都未開始前，就宣告一切挑戰都結束了。被過度保護的孩子，幻想著等自己長大就可以嘗試各種事情，然而長大的那一天似乎永遠不會到來，即使機會就在眼前，即使他可以選擇，他仍會相信自己是真的做不到，因此就甚麼都不做了。

家有嬰幼兒的媽媽，如果還想要生活充滿秩序，整潔，一絲不苟，那大概就是自找麻煩。但偏偏我就是這種人，在孩子會爬會走之後，常常覺得生活失序，雖然知道不睜一隻眼閉一隻眼，就是為難自己，但是對於孩子創造出的一個混沌的宇宙，還沒有培養出欣賞和讚美的眼光(或至少是能在其中怡然自得的心境)所以理智上知道別在意，心情上卻常面對收或不收、越收越亂，秩序不存所以有些焦躁挫折的為難。

我的自律大概是根深蒂固，可能是只要好好計畫、按部就班努力就能看見成果的感覺太吸引人，久之，不管唸書考試、工作、生活，我都是一個很能自律的人。

有了孩子之後，自己的時間變得越來越難得了，當然我知道孩子上幼稚園後會是另一種局面，可能我會想念這種沒有自己的時間，只以孩子為唯一時區的時光，然而現在他還沒上幼稚園，就讓我小小感嘆一下吧。

翔翔一直是個孤枕難眠型的寶寶，除了白天睡得少、常常直接取消小睡以外，睡覺時還一定要雙人枕頭，有時我早上六七點醒來，想趁機偷一點自己的時間，但是六點離開房間，最晚六點十五分就會聽見他在哭著叫媽媽。

從娘家回來的路上，妳總是有種感覺，丈夫比平常興高采烈，而妳，和他相對照的，其實有種淡淡的惆悵。好像不想回家，但說「不想回家」，又有點太強烈了。

好像要做重要的決定，而很多人正在仰望著妳，妳感覺到自己責任重大，但時間一久，被需要的喜悅好像漸漸沖淡，妳知道自己變得重要是件好事，但有時，也會希望自己並不是那麼重要的。

晚餐前逛了一趟書局，隨手翻起一本親子教養的書，只是瀏覽個幾頁就覺得收穫良多，但是要買回家創造更多的「收穫」嗎？想想我還是放了回去。

有時看很多這樣的書和文章，甚至也不用很多只要網路上一篇轉載好文的份量，就會覺得在心裡的某處，是隱約被挑起恐慌了。

昨天很誇張，翔早上七點半起來，在家裡玩搬家，我看著實在沒辦法，頂著太陽接近中午時帶出去，去比較遠的地方所以搭公車，換捷運，在陽光下大概也玩了一兩小時，然後才進百貨公司借推車。

其實也只是個借廁所的感覺，他一直要下來我沒逛到什麼(好多五折耶眼睜睜都錯過了！)只好推車還了，牽著(追著)在鬧區走走。應該夠累了吧！傍晚我們回家，在公車上翔睡了二十分鐘，下車，宣布充電完成，晚上繼續玩到九點才睡覺……

今天不知道怎麼了，心情很低落，明明翔翔跟平常一樣，不管是歡的程度還是體力好的程度，但今天就是覺得不是體力，而是心裡有點被掏空的感覺。在翔睡後我對翔爸說起早上翔怎麼樣把我從廁所抓起來，又講到下午，說我好累但還是振作精神帶翔去看他喜歡的挖土機。

說著自己都嚇一跳的哭了，說我怎麼能讓孩子覺得媽媽都不理他呢？但就是身為主要照顧者的媽媽隨時隨地都要高高興興地回話，哪怕是自己一點都不想講話的時候也一樣，一點也提不起興致陪讀故事書時也要興高彩烈，久了人才會有被掏空的感覺吧。

如果每個媽媽都能夠寫日記(實際上大概沒有這樣的時間)，大概世界上會多出好幾本武俠小說吧。

故事內容講的是一個平凡如你我的年輕人，誤打誤撞就走上了習武之路，每天師父都會丟些莫名其妙的課題給他，還來不及問「師父為什麼我每天的日課都不一樣」師父就飄然而去，留下一頭霧水的年輕人，被上山抓蜈蚣、砍完柴再一把火燒掉、尋找世界上最白的鬍子這類奇奇怪怪的任務所糾纏。