婆媳問題的真相，是親子之間獨立/放手的拉鋸－羽茜的部落格

其實很多時候，與姻親的問題都是伴侶的問題，是因為其中一方在結婚的時候，想著的就不單單只是兩人之間的婚姻關係，而是他要找一個人進來，替他承擔、解決，他和原生家庭之間的問題。

比方說他受不了父母的管控和約束，可能連父母對子女常有的嘮叨關懷都覺得煩，所以他想讓爸媽把提問都轉向媳婦。

做父母的還不了解自己兒子嗎？可能潛意識裡就察覺到兒子的願望了。心裡也期待媳婦這個新加入的成員可以代為向兒子傳話，父母嘮叨和提問的對象就轉向媳婦了。

也有些人是工作忙碌但是下班也不是很想陪爸媽說話，很想做自己的事、有自己的時間，他就說妳就多幫我陪陪媽媽、只是陪他們看一下電視而已、不要關在自己房間裡、我爸媽很好相處的。

所以下班後可能兩個人都在客廳，但是可以察覺到有一個人在緊張、不能放鬆、爸媽的注意力轉移到媳婦有沒有幫忙洗碗、對婆婆的手藝有沒有讚不絕口、好奇媳婦的工作如何…然後他就可以放鬆心情，因為知道現在沒人注意他了。

***

像這樣，也未必是關係多不好或多緊張，就單純是親子之間在獨立和分離的功課上，一方想要掙脫而一方不想放手，但是媳婦這個新成員的加入，就是一個把壓力轉移出去的機會了。

父母直接叨念兒子，心裡也怕兒子嫌煩，但又渴望有人互動、渴望被回應、兒子已經管不動了，就剛好可以轉向媳婦，而兒子就可以藉此逃脫，實現自己想要的”分離”。

所有親子之間的問題都可以呈現為婆媳問題，他跟自己父母可以不用衝突，所以表面上從此沒有衝突，然後說「唉…我老婆跟我媽媽處不來」，也可以不必為了讓父母寂寞而內疚，因為「是他們處不來，其實我怎樣都可以」。

實際上夫妻並不是連體嬰，沒有自己回家就一定要帶上老婆的道理，如果自己都有充分陪伴父母，父母也不會堅持一定要媳婦來滿足這種心理需求，只是如果只有自己回家，媽媽對著自己嘮叨時就會覺得煩，所以一定要一起回去，看到自己媽媽念老婆，沒有自己的事了，回家還可以對老婆說「妳就聽聽就好不要那麼在意嘛~」，說的好像老婆很小氣。

***

親子之間的分離一直都是個困難的課題，特別是一方正在年老，如果又沒有自己的生活和人生目標的話，會特別希望不要和成年的子女有什麼距離或界線，但成年的一方的狀態正好相反，他會很渴望自己的空間和自由，這時，傳統觀念中，有個叫做媳婦的角色，就可以很方便的援用，讓自己和父母之間因為分離而產生的緊張衝突，全部都可以轉移焦點，從此呈現為「婆媳問題」。

親子之間的問題多半經年累月，不管是太緊密或太疏離都沉痾已久，媳婦的加入就會被雙方都認為是個「改變的契機」，但這種想法，對於這個新加入的成員來說，是個沉重而且沒完沒了的壓力。

沒有人結婚時是抱著，「我想成為某人的媳婦/女婿」的念頭才去結婚的。都是希望自己從此是某人的伴侶，所以重點是婚姻而不是對方的家族。

結婚後一旦發現自己要代為承擔對方與原生家庭之間的問題，突然變成傳話筒或者要負責緩和氣氛、打圓場，好像他們親子之間是兩個國家對談時還需要翻譯一樣，一定會覺得「這不是我要的」而感到負擔沉重。

這時如果對方又用「愛、責任」這種詞彙來美化、包裝自己轉移焦點的真相，這一方就會因為愛對方，不忍心看到對方為難，或者是「這好像是我的責任，因為大家都說是我的責任」(這個大家就是自己的伴侶和伴侶的父母，他們是有志一同地想要為長年無法改變的互動模式找個新的解套)，而困惑又無奈地背負起這個責任，但她其實是無法對其負責的。