前篇文章提到，自我中心者可能會拉攏別人進入一段關係裡，好為自己創造人數上的優勢，而這種「找來別人一起批評妳」的人海戰術，恰好是女人最難以抵擋的。
以方說如果這個人是妳的婆婆，她可能會直接找妳的老公，可能放低姿態哭訴指責妳是怎麼對她的，讓妳的老公也來質問妳。如果這個人是妳的媽媽，她可能會跟妳的爸爸、親戚朋友抱怨，讓其他人一起打電話給妳，質問妳為什麼要如此對待媽媽的苦心。而如果這個人是妳職場上的主管，那麼她可以動員的人數就更多，其他人為了自己的利益也會站在她那邊，表達「妳真是一個差勁的人」諸如此類的批評。
他們能動員的人數越多，或者是被動員起來的人與妳關係越親近，妳就越是受傷，越是急忙地想要辯解。
但是妳要知道，真理從來就不是越辯越明，更何況很多事情都沒有真理對錯可言，只是每個人有不同的想法和做法，而對於自我中心者來說，重要的從來就不是妳這麼做的理由，而是妳不配合，本身就是一件應當受罰的決定。
他決定的懲罰就是讓妳被群體放逐，讓妳體會被所有人當成罪人的壓力，就像霸凌一樣會有些人是為了靠近權力中心而樂於參與，也有些人是為了避免成為下一個目標而同樣成為幫兇。
如果只有自我中心者一個人針對妳，那妳可能還能堅持做自己認為對的事，但是一旦他動員起其他人，妳就會變得更加脆弱，成為眾矢之的。然後再一次的，退讓、妥協、甚至道歉認錯，就會變成一個極大的誘惑，妳會想，只要我讓步這次，承認自己錯了，輸了，這麼痛苦的事情就能夠結束了。
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多年前曾經看過高橋久美子的一篇短篇漫畫，讓我印象很深刻，是一個媳婦每天在家裡受到婆婆的虐待，婆婆對她尖酸刻薄，事事看不順眼。
但這樣的婆婆一出家門卻是鄰居口中極好的人，善良又親切，待人溫和友善，於是當婆婆在外面對別人若無其事地提起「自己被媳婦虐待」，楚楚可憐又迂迴地表達自己對媳婦的不滿和心中的委屈時，其他人就自動聯合起來，對著媳婦不斷地勸告「要對婆婆好一點」、「妳不要這樣對婆婆」、「妳怎麼能對這麼好的老太太如此殘酷…」
年代久遠我只記得劇情裡有一個盆栽，似乎扮演著非常象徵性的意義，媳婦每天被婆婆指使把盆栽搬出去，婆婆又在外人面前演戲，表示自己是受媳婦交代，每天辛苦地把沉重的盆栽搬回來…丈夫因為工作忙碌而裝聾作啞，只會說些「希望妳跟我媽好好相處」這類的廢話，最後媳婦是把婆婆殺了還是自殺我忘記了，總之在這種內外夾攻下媳婦的精神幾乎崩潰，面對一個極端自我中心的人，她明明是受害者，卻被所有人當成是欺負婆婆的壞人。
如果這段劇情讓妳覺得似曾相識，那妳一定曾經受過類似的傷害，其實我們每個人或多或少都受過這樣的打擊，還是要相信自己有從中復原，振作起來的能力。
周遭的人多少都是盲從的，每個人都只相信自己的判斷，也只相信和自己較為親近的當事人，所以一旦他們被動員起來對付妳，無論是好言相勸還是加進來指責，妳是百口莫辯的。
而這些人又有可能和妳十分親近，是妳的伴侶或耳根子軟的家人，那時對妳的傷害就會加劇，妳會覺得自己被所有人包圍起來，他們無法察覺自己相信的正義其實是暴力，更不可能意識到，自己是被自我中心者所操弄。
如果這個自我中心者還有表演型人格或自戀型人格，情況就會更加嚴重，因為這種人通常魅力十足，社交能力和表演能力也十分優秀，總之，他們會更容易取信於人，而妳陷入誰都不相信妳的孤獨。
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講這些並不是要妳放棄或絕望，而是要讓妳知道，既然有人說得出這些，就表示妳其實並不孤獨。
世界上並不是只有妳陷入這種困境，不是只有妳遇到自我中心者，妳可以向那些成功活下來的人學習，找到在這種不明就理的人的圍剿下，倖存下來的一點秘訣。
首先就是把事情和人分開，不要把不實的指控攬下來，也不要認為關係破裂、緊張、把事情搞成這樣的責任真的全部都在妳，要知道人際關係總是一個巴掌拍不響，對方指責妳不聽話才會如此，反過來說，對方又憑什麼要求妳聽話呢？
人與人之間需要互相的尊重，那些不清楚情況就跳進來指責妳的人，妳可以在行有餘力時冷靜、理性地對自己的想法和立場做出解釋，如果對方選擇不相信，而繼續站在自我中心者那邊，妳要學著看淡他們的選擇，學習說：「好吧，既然你不相信我，我尊重你有不相信的權利。」
這是一句很神奇的話，不是拿來攻擊對方或對對方訴說，而是對著自己，妳要像這樣的一再提醒：「對方有相信他想相信的事物的權利。」然後妳就可以把對方的選擇當成他的自由，不再嘗試去徒勞地改變或加以控制，對自己說這只是某件事情無法取得共識，其他人如果不能就事論事而對妳有情緒化的言行、有針對妳個人的批評（比方說不道德、不孝順、不貼心、冷漠、不禮貌、自私…），妳要知道那並不是妳真正的本質。
在岸見一郎的書《改變人生的勇氣》中就寫道，人的本質和別人的評價是無關的東西。妳要相信自己的本質，而不是把他人的評價牢牢地貼在自己身上，跟著相信那是真正的自己。
人生很長，總會有被誤會的時候，也總有誤會妳和因此討厭妳的人，而相信妳和始終喜歡妳的人依然很多，妳要把焦點放在後者，不要鍥而不舍的想要說服那些已經站到自我中心者那邊的人，因為人只能從自己的經驗中認識他人，所以只要是那些沒有受過自我中心者相同對待的人，妳想告訴他們自我中心者究竟「是什麼樣的人，當時又是怎麼對待妳」，注定只是白費力氣。
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再來妳可以做的努力是，找一個對妳的生活至關重要的人，讓他相信妳。比方說妳的丈夫。如果妳的公婆或父母有一個是自我中心者，而動員了其他人一起討厭妳，因為這些人對妳的親密關係、還有個人的身心健康都極為重要，妳至少會需要一個懂妳相信妳，能夠站在妳這邊的人，妳才不至於崩潰垮下。
所以至少就這個人妳要多做一點努力去溝通，而溝通的秘訣不是說服對方，而是提醒對方，「對人、對事，都要有自己的判斷。」
—婆婆（或媽媽）那麼說，你一定很困惑。但是你認識的我，真的是他們說的那種人嗎？
鄰居或親戚可以不去在意，只要沒有住在一起，他們也是把這些事情當作看八點檔一般的娛樂在起鬨，也有可能藉此轉移自己生活的壓力和不滿，但是和你同住一個屋簷下，你的至親，你的另一半，你不能輕易放棄讓他們理解，但理解不是掀起對立的指控，而是要去喚醒他們對你的認識和信任。
如果不是足夠信任，當初為什麼在一起？如果是至親那相處時間也絕對不短了，對於關係兩造究竟是什麼樣的人，應該要有自己的判斷。
要注意的是妳在這樣提醒對方時，不能把對方貶低成「輕易被煽動、耳根子軟的人」，一方面任何溝通都一樣，只要妳一開始語帶批評，後續獎的再有道理也注定無效，另一方面，妳要尊重對方和那個人之間的關係，他會想要相信那個人，也有他感情的和理智上的理由。
如果妳貶低他，說「你怎麼耳根子這麼軟」、「人家說什麼你就相信嗎！」那他就會因為自尊受到傷害，而拒絕再去聽妳的解釋。
妳要盡可能地讓這個人想起，他對妳也有一定程度的認識和信賴，就算不能因此站在妳這邊，也要讓他退出戰局。
因為別人的誤會妳可以承受，那些三姑六婆鄰居或遠親其實都是不相干的人，但妳需要獲得重要的人的理解和認同，他不一定能為妳抵擋風雨，但是能讓妳產生克服風雨的堅定信念和勇氣。
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