羽茜的部落格

我覺得，我一直都沒有很成功的讓孩子融入我的生活，雖然也不算是非常的失敗，畢竟翔還算可以一個人玩、一個人看書，有時(看他心情)，也會給我時間吃早餐。

但是距離人家說的「是孩子進入父母的生活，是孩子配合父母，而不是父母徹底改變來配合孩子」，我覺得還有很大一段距離，畢竟就算「讓孩子自然而然地融入父母的生活」這種說法聽起來再有魅力，我那時常窩在家裡就是看書聽音樂，不怎麼說話也不特別熱中社交的生活，還有就算不多也不算太少的開電視時間，其實也一點都不適合幼兒吧。

如果讓孩子融入我的世界，好像會變成幼兒發展學家說的「給予的刺激太少」，讓孩子後天環境造成的發展遲緩吧。

所以有了孩子之後，我沒事就講話，把時間都拿來跟他又親又抱(其實我做全職媽媽，好像就只有這點做的最多)，聽音樂一定還要唱歌跳舞，電視也關了，更不要說餵母奶那段時間就是隨傳隨到的糧倉，總之，還是自己為孩子改變，過著以孩子為中心的生活居多。

翔三歲了這種情況有所改變，但距離回歸自我的生活還是十萬八千里遠，像是帶翔去逛街，就覺得以前幻想著有孩子照樣做這個做那個，逛街逛書店買衣服應該不受限吧，這種想法就是沒有自己帶過孩子出門，只是在一旁看別得媽媽推車帶孩子的小姐時期才有的樂觀看法。

翔在賣場只覺得看到一件一件衣服好像是衣架構成的巨型迷宮，牽著我的手在其中穿梭不停，我根本只能看見每件衣服被掛在衣架上的側面，別說好好地翻開來欣賞了。

像法國媽媽那樣優雅喝咖啡，小孩在一旁不吵不鬧的畫面也是，我到現在還搞不清楚我早上吃早餐喝咖啡時，翔通常都對早餐沒興趣而只想要我陪，我喝咖啡喝的跟灌水一樣快，如果法國媽媽遇到我這種情況，能把孩子繼續放在一旁，繼續優雅地喝完咖啡嗎？當然也會有人說，是我沒有從小讓他習慣媽媽有咖啡時間請勿打擾的這件事情，我自己也會想或許是這樣沒錯，不過從小就親餵母奶的孩子，習慣了肚子餓時媽媽就會趕快跑來餵，我實在不知道從小時候必須盡可能滿足他的安全感和需求，到他長大了需要學會尊重並配合其他人的需求，這兩個極端狀態之間，有甚麼秘訣可以像從黑夜到白天那樣一轉眼就過。

翔現在三歲，在我看來還是在那個文明初步發展的階段，他有時候可以理解我有好好吃早餐的需求，點個頭就會願意自己在一旁玩，讓我用不優雅但至少正常的速度吃完早餐，但可能更多時候他沒有辦法耐住性子，沒多久就會過來，撒嬌或歡鬧，總之軟硬皆施的想要我先去陪他。

因為優雅總是有人能做到的事情，我猜想這一切還是個性決定，包括孩子的個性也包括媽媽的個性，孩子早熟一點或許早一點主動放開媽媽的手，媽媽堅定一點也或許可以提早養成孩子獨立，總之，每次想到那個非黑即白的是非題—媽媽與孩子，誰配合誰？又想到我是個無法成功讓孩子融入我的生活，基本上也不知道該怎麼做的媽媽，就覺得所有關於育兒的這類二分法都有種未言明的缺陷，就是孩子的發展不像海天一線，一跨過去就另一個階段，而是在那從依賴到獨立、從緊密到分立之間，其實有一個不算太短的過渡期，而最辛苦也最尷尬的其實就是那個過渡期，不是我們自己不想讓孩子成熟、不想好好逛個街喝咖啡身邊還有個小紳士陪，更不是我們自甘狼狽所以放棄了優雅當媽媽的機會，而是培訓尚未成功媽媽還在努力，就算是法國媽媽有辦法優雅的喝咖啡，孩子像個小柯林佛斯那樣迷人萬千(喔他是英國人)，我想那也不會是一蹴可幾的啊。