分別－羽茜的部落格

兩個以上孩子的父母，通常很容易可以比較出兩個孩子的差異，在「因材施教」的口號下採取不同應對方式，往往不是讓兩個孩子都成熟，而是孤獨的更加孤獨，驕縱的更為驕縱。

父母因為對成熟的孩子感到放心，多半放手讓孩子去負更多的責任、面對更多的困難，於是成熟的孩子比較有可能長成獨立的大人，在努力安頓自己的同時，分神照顧其它做不到為自己負責的人，變成他一輩子的功課。

而面對不成熟的孩子時，父母捨不得他自作自受，一邊叨念著一邊任他予取予求，把原本他該負的責任都扛了起來，被父母認定是「沒有能力為自己負責」、「不予以協助不行」的孩子，一直到長大成人後都被免除了為自己負責的責任。

在職場上，這樣的分別叫做「能者多勞」，然而在家庭裡這樣的分別以愛為名，孩子只能被動地接受。

因為受到信任而被要求自立自強的孩子，他們共同的問題是愛的失落，就像那些在職場上因為能者多勞而被交付更多工作的人，他們對報酬因此更加敏感，在察覺到自己是比較努力也比較符合父母提出的「獨立」要求時，他們也會發現自己並不因此得到更多關愛反而像是更少。

因為付出和獲得不成比例，那些很早就有能力自己解決問題，朝目標前進的人心裡多半有著不知如何能解的疲憊感，他們尋尋覓覓，習慣了獨立，內心卻渴望著被無條件地關愛，接納，包容和協助，他們很有可能以自己的獨立和自主為傲，內在卻矛盾的渴望著，能夠不用這麼辛苦去獲得父母一句讚賞，能夠不需要這麼獨立，就能被某人欣賞和喜愛。這些被肯定而顯得越來越有資格被肯定的人，他們對自己得不到的愛是這樣想像的:回到天真無憂的孩提時代，沒有優秀的能力，卻被父母充滿喜悅地張開雙手擁抱著。

相對的，被父母長久關心並且協助的孩子呢？他們就能感到被暖暖的愛包圍嗎？很不幸，答案是否定的。因為被父母看成長不大的孩子而予以照顧的成人，他們從小就意識到父母的付出有一項前提，就是「你做不到」「因為你做不到，我們只好幫助你」，於是，接受父母的幫助，等於是承認了自己是無能的。

如果說能力好而受信任的孩子，他們的問題是感到自己不被關愛，和他們狀況相反的孩子，其問題就是感到自己不受肯定了。因為父母從未把他們逼到走投無路、只能自己設法解決問題的處境，他們於是知道父母其實是認為他們做不到的。這種「就算我努力了也做不到」的假設，就是父母給他們的強烈暗示。

這樣的孩子在成人以後，很容易被觀察到的現象是，他們在應該為自己負起責任的時刻，常是還沒有試著去努力就先放棄了。輕易地向人求助，唉聲嘆氣，自卑自憐，這些我們認為不應該出現在受寵孩子身上的特質其實很容易出現，對他們來說，雖然可以安心度日的原因是知道父母總不會棄他們不顧，但父母對他們的愛似乎混雜了輕蔑，不信任，否定等等的想法和前提，接受這樣的愛讓他們學到自貶，有時這種自貶非常方便，只要表現出來就能得到協助，但有時，這種自貶也讓他們輾轉反側，夜不成眠，像是父母在他們心上插了一把刀，傷害的是他們的自尊。

有可能自己解套嗎？很難，因為只要父母不放手對他們的照顧，他們也會因為從未靠自己解決過一次困境，而喪失脫離父母照顧的勇氣。