這幾天我在想一件事情，就是跟上一代，也就是我們的父母輩比起來，我們這一代的父母對自己的情緒有多麼的小心。
儘管情緒這種東西，不是小心就能夠控制，但我覺得跟過去比起來，因為有非常多關於教養、心理發展、腦神經科學等研究的發表，我們這一輩的父母被諄諄告誡：當你有情緒時，要非常、非常小心。
某部分也是因為我們是屬於心理治療的一代，人人都熱中探索自我，原因很複雜，包括了和平、經濟發展，生存不成問題後人們開始重視如何生活，比起父母輩，我們這代所面對的經濟競爭又更為激烈，而且經濟似乎在走下坡，當努力跟回報顯得不成正比時，如何獲得心靈上的安適變成更吸引人的議題。
總之，當我們認真探索自我時，一定會碰觸到小時候成長的記憶，那些好的跟壞的，那些傷痕，家庭關係的緊張和衝突，可能都讓我們更小心翼翼地提醒自己：成為父母之後，要小心自己的情緒。
但在這類書和文章讀多了之後，我也覺得當中有難以企及的境界，就是在孩子非常歡、非常不講理，整個在地上打滾尖叫只想要發洩脾氣的時候，做父母的要冷靜、冷靜、但是又不能冷靜到讓孩子覺得是機器人在養育自己，不能一昧地把情緒壓抑下去或隱藏起來，以身作則的情緒教育並不是沒有情緒，但也不能太有情緒，讓孩子看到失控的父母。總之，這個有情緒又不能太有情緒的境界，有時我覺得如果真的做到那樣「收放自如」，這講的到底是情緒還是演技？
在翔開始懂事，卻也因為開始懂事而會反抗、開始有自己的堅持時(有的很沒道理又不能妥協)我開始有種感覺，其實再多情緒教養的書，能幫助多少，最後還是回歸到父母原本是怎麼處理情緒的人，還有生養孩子這件事情，讓他/她產生多大的決心要調整他自己(如果他原本處理情緒的方式是不好的)。
孩子抓狂，逼的爸媽也快抓狂的時候，推著爸媽去面對自己究竟是個怎麼樣的人，平常再怎麼溫良恭儉讓、好好先生或溫柔小女人的人，在被一個歡到爆炸而且完全不管場合也不講道理的小孩糾纏時，不得不誠實的面對自己，究竟有多大的耐性、包容力、遇到負面情緒時會想怎麼發洩、內心的黑暗面長什麼樣子，全部都會被小孩這把鑰匙所開啟。
翔有一個幸運的地方是我是一個很會壓抑情緒的人，雖然我會非常大聲的喝止他，但是動手或者是偏離主題的怒罵是絕對沒有的，被他弄得快要抓狂時我只覺得我有點呆滯，好像我心裡有個安全裝置開啟，生氣是生氣，但還是跟怒火保持了一定距離。
但我也知道，很多事情難說幸或不幸，之前我才聽說一個媽媽分享，說她通常在憤怒時會抽離自己，到後來小孩似乎不知道她也會生氣，而漸漸變得有些任性了。
因為我生氣大聲時，翔翔總是會笑得非常開心，非得要爸爸也在場他才會緊張，所以看到那個媽媽的例子，老實說，我也擔心過自己跟翔會不會變成這個樣子。
總之，人跟人的相處非常微妙，成人之間關係親密的人也會相互形塑，翔爸原本是個脾氣不好而且很不會壓抑的人，在跟我相處久了，似乎也變得緩和了一些，我和他完全相反，習慣了把種種負面情緒都藏在心裡，總覺得說了會更慘，(但也因為這樣，有一次當我無法再忍耐時，人就突然昏倒了)，跟翔爸相處久了，我也學著把怒氣表達出來。可能我覺得我們是平等的，也覺得我們並不是切不開的，漸漸地我也學到，不把不滿說出來只是在心裡醞釀著離開，是對雙方很不公平的。
離題了。
成人間的互相形塑，畢竟不像成人跟孩子那樣明顯，而且成人對成人，感覺很多地方是可以勢均力敵，不像孩子，感覺是很脆弱的在接受父母造成的影響(如果父母就像一塊石頭，只會把孩子帶來的情緒強硬反擊回去的話)，總之身為父母，當孩子越來越會引起自己的情緒時，該如何處置對孩子才是最好的身教，真的是戰戰兢兢。
我的父母常說以前當爸媽好像沒妳們這麼累，有時候我想，不只是對於孩子的健康，有非常多專業化的建議在深入父母的生活，也是因為對情緒教育的重視。以前打罵小孩都是每個家庭各自的事，打不打、怎麼罵，好像只是家庭風格的問題，不像現在這樣，不小心吼了罵了孩子，會引起父母非常多罪惡感和內疚，還有更深一層的，是自己是否會傷害到孩子的恐懼(可能我們難以避免得也投射一部分的自己在孩子身上，所以愛越深，就越加倍地害怕傷害到他吧)。
只是愛小孩、照顧小孩溫飽，顯然已經不夠了，父母時常要修一門很難的情緒教養的課，這堂課的重點，與其說如何教出心理健康的孩子，不如說是要父母面對自己，哪怕是最不堪最不想面對的層面，最沉重而痛苦的成長記憶，因為不想把這樣的自己呈現給孩子，不得不從”心”學習起啊。
留言列表
