抱著孩子，手碰到他的身體，想說他怎麼那麼熱該不會發燒了？又再仔細檢查一下才想明白，不是他的身體太熱，而是我的手太冷了。這個每到冬天就手腳冰冷的像冰塊的毛病，讓我在寒流來襲時做飯總是備感艱辛，也總是會在這時看著先生和孩子擔心他們「是不是穿太少？」簡單來說就是因為自己怕冷，而總是懷疑他們說的「會熱」。
突然想到人際關係大概也是如此。總有自己非常熱切地和朋友交談，卻覺得對方的反應相當冷淡的時候，不管是尋求對方建議或者是純粹分享近況的閒聊，如果自己只是順口一問倒還好，如果很期待從對方那邊得到什麼，就會很容易覺得失望。
反過來說，自己也有可能會如此吧？在朋友傳來訊息，尋求建言的時候，應該很多人都有這樣的經驗，明明是全心全意地給了覺得好的建議，或者是最好不要以自己立場判斷，而好意提醒對方「我覺得你必須自己決定」的時候，卻被對方覺得冷漠或缺乏善意，甚至，好意完全被扭曲成惡意都有可能。
我曾經在一個朋友遇到問題時發生了這樣的狀況，她和職場上認識的朋友發生衝突，一而再再而三地想跟對方解釋也跑來問我，但是從一開始我說：「既然問心無愧那就去解釋吧！」到後來耳聞那個人的回應，溫度像是溜滑梯一般急速下降到變得極冷，冷到後來我覺得那人和已經完全不可能達成共識了，她完全不能接受妳，態度也越來越差，侮辱性的言詞都說了出來，「那還是放手吧，交朋友很講緣分的。」
沒想到問我意見，聽我這樣回答建議的朋友，其實心裡是想不放棄地去和那人「尋求共識」，即使周遭的人都覺得她何苦如此卑微但依舊不屈不撓，所以聽我這麼說，是非常生氣的回應：「妳是不是嫌我煩才這麼說？算了妳不想管就算了反正與妳無關。」
當時心裡確實覺得冤枉，好幾次聽她訴苦和她討論分析的時間都被推翻，在她感到受傷時所作的安慰這時也都不算，我好意提醒「是該結束的時候」卻被說是冷漠而稱不上朋友。難道身為朋友，就是該鼓勵妳去進一步被對方言語侮辱嗎？
後來他們怎麼發展我不知道，但我們的友誼卻從此沒有辦法持續，因為她認為我的態度是對她缺乏關心，而我相反的認為，正因為是朋友，實在不想再看到妳往牆壁上撞撞到遍體麟傷了。
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這種解釋上的差異，大概也跟人和人之間的溫度很有關係吧。
有時候不是真的發生什麼事，也不是某一方真的缺乏誠意，就是彼此都用自己的溫度做測量的標準，覺得對方太冷或太熱，和自己預期的不同就感到挫折甚至生氣。
工作上也有可能發生類似的事情。接案工作時我也曾接到不適合我的邀約，我是做社會學翻譯的，學科差異太大的專書實在不是我的強項。我理性地判斷自己不是最適合做這件事情的人選，可能會花更多時間和成本對誰都沒有好處，但是找我工作的人卻覺得我是意在言外，當下就批評我是嫌棄這件案子的薪水而不願意接「少在那邊找藉口了」。像這樣不管是工作或私人，自己誠心誠意，對方卻做出完全相反的解讀是很有可能發生的。
要說不感到挫折或沮喪是不可能的，隨著交情的深淺不同、自己賦予這段關係的重要性，對這樣的風波可能是嘆口氣，也可能是好幾天想到就忍不住眼淚的差異，但是只要想自己也有可能對他人做出錯誤的解讀，就能對這種事情的發生，多一點點「這就是人生」的釋懷。
我們沒有人天生會讀心術，在衡量彼此的好意和惡意時，也沒有人是一個絕對標準的溫度計，更沒有人有義務要隨時揣摩，只說別人想聽的話、配合別人想做的事。
無論自己是詢問或被詢問的一方，對話時會有這種詮釋上的落差，嚴重時甚至會徹底破壞關係都是很自然的。
而且人總是在看別人時可以做到相對客觀，有時輪到自己時也是一樣，丟出一個訊息時心裡已經不自覺地希望對方可以如此回答，只要對方的回應和自己預期的不同，就可能諸多猜想。
交往時間長、認識很深的朋友或許少一點這種多餘的猜忌和誤會，也或許可以把話說得更坦率用「希望妳不要誤會，我的意思是…」來解釋自己，但即使平日的知己，都有可能因為當下的情緒和認知不同，對彼此產生誤會，能不能透過解釋而圓滿收場，最後還是很講緣分的。
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