生活中情緒有些起伏是很正常的，但有時起伏太過頻繁，或者是整體趨勢是往下滑落，我發現我總是在那時候特別嫉妒翔爸，覺得他過著我要的生活，有工作、收入、存款、妻子、小孩，還有一個人的放假(就是每週我因為要兼差，必須帶小孩回娘家的日子)。
理智上我知道那不是他的錯，他只是做他自己，我也不是想要把他那裡把錢挖過來(當然如果可以，我”可能”會產生某種安全感？)我羨慕的是他有自己的時間，而感性上我覺得你的放假時間是我給你的，你為什麼不能對我更好一點？你明明已經過得比我好很多了，為什麼對小孩不能再有耐性一點？(不是已經放了兩天的假嗎？)我的收穫你都有，為什麼我的付出必須比你多這麼多？
因為這些是無解的事情，所以糾結太久的話只會讓心情很不好，我有一個優點(也不知道算不算是優點)就是會嘆口氣算了，因為我理性上知道事情無法改變，而且，就算翔爸擁有了那些我想要的東西，那也不是他的錯。
說得更明確一點，成為一個可以給予他那些東西的人，那不是本來就是我想要做的？難道我會希望翔爸過得不好，甚麼都沒有？
我不算是情緒外放的人，可能我也害怕別人不會包容我情緒失控，所以就算真有不滿，我也不會很明顯，會想好該怎麼表達比較安全再說，
等到這些情緒都過去之後，雨過天晴沒什麼好糾結，家庭(還有婚姻) 就這樣默默渡過一場沒有人知道的風暴，我總覺得自己好像一頭牛還是羊，在沒有人注意到的時候獨自咀嚼牧草，自覺滿腹苦水，但消化完畢之後，又覺得這口味沒什麼不對。
這種事情在成為全職媽媽後總有好幾次，讓我覺得全職媽媽真是一種特別的角色，我好像從來沒有哪個角色，是同時會感覺到自己比誰都幸福幸運，又感覺到自己比誰都委屈犧牲。總之，我觀察我自己的情緒好一陣子，終於體會出一個道理—當我覺得別人沒有善待我的時候，通常，就是我沒有善待我自己的時候。
其實別人沒有做甚麼，翔爸也沒有，大家都只是過自己的日子，我覺得別人(主要是翔爸)過得比我好，那不是事實，而更重要的是這種感覺所傳達的訊息—我覺得自己過得不好。
我對我的生活有所不滿，所以在最親近的人身上尋找我欠缺的部分，看到了我就覺得受到打擊。
在覺得翔爸為什麼沒有為我做些甚麼的時候，就是我很久沒有為自己做些甚麼的時候。可能是很久沒有買一樣東西給自己，沒有吃一頓自己想吃的，沒有放風一個下午，沒有跟誰說說心裡的話。
太久沒空寫東西我也會心情不好。雖然我已經發展出可以用手機打字兩千字的能力，但那畢竟眼睛很痛手腕也會僵硬，在我覺得鬱悶時，我通常會發現我已經很久沒有一個人在家，坐沒坐相的縮在椅子上打字，或者當電視劇廢人了。
在孩子還小，還是嬰幼兒時是太忙了，真的沒有這些事情的空閒，但因為孩子也大了作息相對穩定了，我覺得我忽略自己真的沒有客觀條件上的理由，就是太過投入在媽媽這個角色了，有點忘記要為自己做些甚麼了。
心情已經變差了，再去想要買甚麼吃甚麼，就會有點遲。等老公發現自己心情不好，安排大餐或出遊呢？那更可能要等到天荒地老，而且老公是一種獨特的生物，並不是說他們都很不善良不體貼，但是在老婆心情不好時，他們通常不是溫柔地想著要為老婆做些甚麼(那是偶像劇演的)，而是跟著脾氣暴躁。我覺得還是只有自己最了解自己，只要心情有一點點要往下滑的感覺，在盪到最低之前，就要為自己做一些甚麼，就算只是買一個自己想要的便當(而不是小孩喜歡的)也好。
說了這麼多只是想說，因為想通這些，所以我今天中午買了麥當勞。
關於心情這種東西，天助自助者，很小的事情也好，大家一定要為自己做些甚麼喔！
Ps.在麥當勞之前，我本來很想用全家的阿朗基集點換化妝刷具，當作為自己做的小事，然後我發現他預購還要到十二月，不是一件唾手可得的小事啊！
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