一早就看見《你是好孩子》電影在金馬影展上映的消息，讓我一早心情就無法平靜，想到很多事情，想起這本書。
我還記得一進書店就被這本書的標題吸引了，我感覺它對我說話，而我好像有一個內在的孩子是無人知曉的，在她的幻想裡，只要有人對她說「妳是好孩子」她就會哭了。
沒有人知道，我一直想做個好孩子。
好好地唸書，生活，陪伴父母，從很小的時候記得了父母爭吵的聲音開始，記得他們深夜睡不著的嘆息，我就很希望自己是個好孩子，能夠彌補他們對自己人生，對愛的一些遺憾。
我發現自己很會唸書，而拿到好成績會讓他們開心，就朝這方向努力，但也發現這很空虛，因為一切都很短暫，所有的成績都只能讓父母高興一時，然後很快，他們又會找到下一個目標，「既然妳英文這麼好，那就應該去準備什麼什麼…」一個成果總是下一個考驗的墊腳石，目標越來越高，要讓他們滿意也越來越難。
父母好像不知道我多少是為了讓他們高興而努力唸書，同樣地，當我討好，父母也不會發現我在討好。搞到後來我不覺得自己跟父母相處很自然，因為我分不清楚哪些事情，哪些回應，是我希望他們滿意或只是避免衝突而做的，還是因為我自己想這麼做。人生中唯一一次出國念語言學校，我才發現跟父母分開後的自己，原來最想做的並不是繼續唸書，但出國唸書這個念頭曾經一直非常非常地吸引我，因為——我覺得如果我出國念書，他們會非常高興，而我想看他們高興的臉。
不知道為什麼，做這麼多事都只是因為想當父母眼裡的好孩子，也不知道為什麼這個幼稚的願望無法滿足竟然延續到成年，唯一清楚知道的是做的越多，反而反效果地把”好孩子”的標準提的越高，到後來，要獲得父母一句肯定變得比什麼都難了。
好久以後我才醒悟，想努力讓他們開心，那是不對的，因為他們的人生，只有他們能讓自己開心。
而因為想要獲得讚美而努力，那也是不對的，真正能讓人滿足的只有自己真正想做的事情，別人的讚美(即便是父母)總是一時，而每一件令人喜悅的事情總有辛苦和寂寞的一面，只有自己真正想做而不是為誰，才能夠堅持下去。
只是太長一段時間，我那孩子般幼稚的心態，擺脫不了「這麼做爸媽會開心，會說我是好孩子」的期盼，並因此努力著，直到父母說他們根本就不需要我，讓我感覺到像雪降下一樣的寂寞為止。
對於「妳是好孩子」這句話，小時候就開始覺得好嚮往，也覺得好寂寞，好孩子能得到的很少，父母會主動給予的關心和幫助，也比不上那些讓他們操心的孩子。好像父母總是希望自己有好孩子，但真的有好孩子時，他們真的知道並因此欣慰嗎？即使欣慰，那份欣慰能彌補他們對自己人生的遺憾嗎？
我因為書名買了這本書，內容也沒有讓我失望，這個社會有很多寂寞的人，困於各種問題，有時旁邊的人不知道如何幫起，本人也不知道如何自救，但就像那句「你是好孩子」裡蘊含的溫暖，有時候只要這樣一句話，就覺得各種掙扎和努力都被理解了。
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