這幾天，我都在半夜醒著看書寫稿，寫一句丟一句，最後沒剩幾個字下來。
我和編輯說了這樣難產的理由，好像我在寫第一本書時，因為重點是身為母親的心情，最後我只略微刪剪掉一些私事，其餘剩下的，大多是我個人認為無事不可對人言的部分了。
但第二本書我們想談的是婚姻與愛情，希望以我同樣的坦誠來書寫，寫出來卻是冷靜無比不帶有一滴眼淚，我都不知道是否我存心想要遮掩，還是我真的是這樣理性無比的在看待這些事情。
因為被我所愛的人和我一起過著柴米油鹽醬醋茶的日子，好像思考的也一樣是這開門七件事，如果想知道我是不是太多理性而太少感性的對待他，我想問他是沒辦法知道的。
總之，因為這樣我自己看了納悶，發現成為母親的心情竟然比愛情好寫，開始懷疑自己是未曾愛過，還是愛情真的被生活給磨滅了，剩下牢不可破的親情和友情，我跟他說不知道怎麼寫這個主題，又兼顧他的隱私，他只是全心支持的說，就寫吧，我是真的不在意，而且我也不會看。(這是真的，不過不是因為顧及我，是因為我這樣一個瘋狂的文字癡，嫁的老公卻是完全無能閱讀長文的。)
好像應該向編輯求助，又深恐這是連編輯都覺得無解的問題，作者寫不出來，旁人也無從修改，於是乎這幾天我一直在對自己喊話，先寫再說，寫了，硬著頭皮給編輯看過，如果問題真的是我只有一本作家的能耐，那又如何呢?
恐懼總是人心裡創造出來最大的力量，讓一個人前進或者不前，或者轉個方向去做從未想過的事，但這麼多的恐懼擔心也不過就是害怕失敗、害怕做不好，實際上失敗或做不好，傷害到的也不過就是自我感覺而已。
我很怕成為一本作家，奇怪的是這種壓力竟然比完全沒出過書還大(可能太有江郎才盡的暗示了)，但有件想做的事情因為怕失敗而不做，這種被恐懼驅使的感覺我從以前就很不喜歡。
幾天前我還跟朋友聊到為何結婚，有趣的是我整理過當時決定結婚的想法，發現也是一樣的道理在運作。我並不是一個對婚姻樂觀有信心的人，因為一些事情的影響，我覺得婚姻就是讓愛情走向破滅，後來又給自己理由放不開手的一個困局。我也認為人家能跟我好好相處是因為我一直盡力求好，這世界上沒有無條件的愛，人在很苦時連兒女的苦都不會管，更何況情侶夫妻？所以雖然我和男友的相處很和諧，但其實悲觀的覺得，一但我鬆懈了懶了犯錯了控制不了情緒了，他也一樣不會留下來。
我在心裡總覺得分手很好，很痛苦但很好，我會接受，同時在心裡感到安心，一個人，就不用害怕面對感情的現實和尖銳。只是這些是我後來才想明白的，其實當時我只是一直有很多理由推託結婚，覺得自己好像還想出國念書、還想工作打拼、還想幹嘛幹嘛，總之不能結婚，也不知道何時可以。
一個非常好的朋友，有一天和我徹夜長聊，我說起小時候那些事情，讓我對男女感情不信任，對無條件的愛更是懷疑的事情，說著說著，可能因為朋友念心理輔導的關係，竟然抽絲剝繭出我放著一個非常好的男友沒有任何結婚的規劃，其實是因為我感到恐懼想要逃避。
如果我個性再差一點應該可以，讓身邊的人自動求去，但偏偏我也沒有，說實在我滿普通的，被認為相處時滿貼心的，也不是很難相處的人。這種逃避是完全不自覺的，可能每次感到在一起很快樂時我就覺得這也不過是一時，總有一天我們會互相怨懟，說實話受到家庭的影響太深，當時我看所有夫妻都覺得哎呀幸福都是表象，內在大抵都是怨懟吧。
我不想當那個被怨懟的人，也不想怨懟對方，我只想一直保留著愛情的美好，永遠談戀愛難道不行嗎？和朋友聊過之後，我才知道我有多麼害怕跟不信任婚姻，或者說不信任對方，但不是對方的問題。
即使是離我最近的人也只能近到這個程度，我只有在獨處時覺得不會被人傷害、無須忍耐、放鬆而且安全。
可是我的男友(現在的另一半)又是很好很好的，我不會說他不同於一般人，因為那實在是太戀愛中人才會有的眼光了，但他就是一個很適合我的平凡人，他不想那麼多、卻可以接受我想那麼多，簡化的看待我的複雜，跟他在一起，好像不會發生我想像的那種事情。
總之，我跟朋友聊天，發現我無意識地在推遲結婚，不是因為我對不結婚的生活有更高的嚮往，而是因為害怕結婚生活會如我想像的那樣。我是害怕結婚。
奇怪的是，發現這件事情之後，就覺得很不舒服。
好像自己完全不勇敢，至少不如自以為的勇敢，但又沒有辦法坦率而輕鬆地說，因為害怕結婚會不好所以鐵了心不結，我有種不想要被恐懼控制的感覺，所以後來，在跟男友坦承心情之後，說我其實是覺得結婚後他一定會變得討厭我，就像我所知道的那些吵不完的夫妻，明明交往時也是經過熱戀喜歡，後來卻變那樣難堪痛苦吧。他只說我是傻瓜，然後就沒說甚麼了。
後來就往結婚之路邁進了，說真的，我也不知道為什麼，在發現自己其實是恐懼失敗所以不這麼做之後，我就有很強的衝動想跳脫這個恐懼，那像陰影一樣。
現在想想好像寫作也一樣，能不能繼續寫，寫不好出不了書，會怎麼樣呢？
擋著人走不出去的，只是害怕失敗的恐懼而已。但是個人太微小，其實除了自我感覺會受傷以外，失敗真的也沒有誰會在意的。
我用這種想法決定再努力地寫，不管我寫不好是因為什麼，這是一個我一直都很想寫的主題，恐怕是比啟程為母親的心情，婚姻和愛情的主題會觸動我太多傷心，裡面還是有我恐懼我未曾處理好的部分，所以有意無意的，筆就繞開了。
但我不想被恐懼驅使，比起恐懼，更希望自己是有所嚮往的。
所以我又開始寫了。
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